ЛедиСимс, смешно!Добавлено (21.09.2007, 19:16)
---------------------------------------------
Вот ещё:
Сидят две блондинки на скомейке показывают пальцем на мужика и спорят:
-Это он!
-Нет,не он!
-Да он это...
-Нееееет!
-Ладно идем и спросим...
Подходят девушки к мужчине и спрашивают:
-Это вы?
Мужчина отвечает:
-Да,это я!
Блондинки.Одна другой говорит:
-Воть видишь,я же сказала,что это он!
* * *
Простоквашино...
Приходит Печкин и говорит Матроскину:
-Матроскин,твоя корова полосатого телёнка родила!
-Муррр...Моя корова,что хочу,то и делаю!
Тоже на одном классном сайте нашла!
Про Tokio Hotel.
-Том, Том, я оглох!!
-С чего ты взял?
-А вон тот ребенок мне что-то говорит, а я его не слышу!!!
-Спокойно, Билл, это он жвачку жуёт!!!
разговаривают билл с томом:
- куда спешишь?
- на выставку...
- на выставку? и ты думаешь, на тебя будут смотреть, да?
Вечеринка У Токов. Кончилось пиво.
- Кто идёт за пивом?
- Конечно- самый красивый!
Встаёт Билл
- Ну почему всегда я?
Билл зовёт Тома из ванной комнаты:
— Том? А дай мне свой шампунь!
— Так у тебя же свой есть?
— Да блин, здесь написано «для сухих волос», а я их уже намочил!
-Ура! Мне наконец то исполнилось 18 лет, теперь я могу гулять с мальчиками, красить губы, ходить на каблуках!
-Билл, а может не надо, а?
Билл едет по улице на автомобиле, включает радио и слышит:
"Вы слушаете радио "Европа-плюс" !"
"Господи, и откуда они всё знают?!" - подумал Билл...
билл: вау! смотри какая девушка! пойдем, познакомимся?
том: да я стесняюсь.
билл: ладно, я с тобой пойду.
том: да я с тобой стесняюсь!
билл останавливает такси:
- шеф, подвези на миллиметр!
- ты что издеваешься?
- если б издевался, то попросил бы с остановками!
Билл, вернувшись с гастролей в России, жалуется в интервью:
- Все время лил дождь...
- И все же ты пpекpасно загорел, Билл!
- Это не загар, это - ржавчина...
Фотограф говорит Густаву:
- Эй, сделай личико попроще!
- Не могу...
- Почему?
- Испугаешься...
Едет Билл в переполненном автобусе. Какая-то женщина готовится к выходу, в одной pyке y нее авоська, а в дpyгой детский горшок. Она горшком толкает Билла и говорит:
- Мужчина, вы не сходите?
Билл посмотрел на горшок и говорит:
- Спасибо, я до дома потерплю.
Первое января. Звонок:
-том? Ну, как провел Новый год?
- А! Как обычно, в постели...
- И много было народу?
Том просыпается утром с бодуна, весь помятый, подходит к зеркалу, долго всматривается в него, потом спрашивает у отражения:
- Хочешь, я угадаю, как тебя зовут?
Нашла здесь: http://tokiohotel123455.forum24.ru/?1-12-0-00000001-000-0-0-1183399605
Добавлено (21.09.2007, 19:18)
---------------------------------------------
Репетиция рекламы соков. Дети:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - лох....
Мальчик!!!!! Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - томат...
- А я - лох....
Мальчик!!!!! ПОвторяю - Ты - БАКЛАЖАН!!!! Еще раз:
- А я - вишенка..
- А я - яблочко...
- А я - баклажан!!!
Мальчик!!!!! Ты - лох!!!! Сначала идет - ТОМАТ!!!!
Шел по лесу Заяц.
Вдруг видит, в глубокой яме сидит Волк.
- "Так тебе и надо" - подумал Заяц и дальше пошел.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы обозвать его?!"
Вернулся Заяц и давай над Волком глумиться:
- "Ах, ты волчина позорный, собака дикая, джульбарс недоделанный..."
Отвел Заяц душу и дальше зашагал.
Идет и думает:
- "Что же это я? Надо было хотя бы плюнуть в него?!"
- "Ах, же ты козлик безрогий, заскучал?"- и с этими словами Заяц принялся материть Волка, забрасывая его камнями и палками. Напоследок помочился на Волка и, с чувством глубочайшего удовлетворения, зашагал прочь.
Да только вновь вернулся к яме, решив что такую уникальную возможность нельзя упускать и, что не все еще испробовано.
Подошел Заяц к яме, поскользнулся и упал в нее.Поднимается перед Волком и отряхнувшись:
"Серый! Не поверишь! Извиниться пришел!"
Бэрримор, что это хлюпает у Вас в ботинке?
- Овсянка, сэр!
- Овсянка?! Что она там делает?!
- Хлюпает, сэр...
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит:
- Давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
- Прийдешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
.....прошел год....
История повторяется и студент попадает к тому же профу.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Hет, профессор. - Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Сновa набирает тот номер.
- Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию - ОХ...HИЯ. Разрешите?
Cам набирает тот же номер.
- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
Три студента спорят: (Один из университета, другой из института, третий из военного училища) у кого проще вступительные экзамены:
Из университета:
- У нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в:
- Омах, Вольтах, Амперах, Ваттах.
- И надо было выбрать правильный.
Из института:
- Х///\\\, у нас по физике был такой вопрос:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, нет, не знаю.
- Выбрать правильный.
Из военного училища:
- Это все, х///\\\ по сравнению с тем, что было у нас:
- Сила тока измеряется в Амперах:
- Да, Есть, Так точно.
- Выбрать правильный!!!
Звонок в институт.
- Здравствуйте.
- Добрый день.
- Это Челябинский Медицинский Институт ?
- Да.
- Кафедра иностранных языков ?
- Да.
- Львову пригласите к телефону, пожалуйста.
- Вы знаете она умерла.
- Господи, помехи какие-то.
- Она умерла.
- и чего не слышно.
- Она умерла.
- Что вы сказали.
- Она умерла.
- Повторите пожалуйста.
- Она умерла.
- .... Вот так бы слушал и сушал ...
Добавлено (21.09.2007, 19:19)
---------------------------------------------
Сидит рыбак в Австралии. Сидит час. Сидит два. Ни одной рыбы. Поднял он руки к небу и стал молится.
- О Боже, ну пошли мне хоть одну БОЛЬШУЮ рыбу!!!
Выныривает Тигровая акула.
- Ну?
- Ваши часы сочтены! Завтра вы идете в школу!
Когда я был в детском садике, я был самый веселый - и меня звали Шпалой...
В школе я был самый высокий - и меня звали Шпалой.
Сейчас я гpустный и ниже всех pостом - но меня все pавно зовут Шпалой!
Фамилия у меня такая - Шпала...
Дочка (8 лет) пришла из школы. Увидела у соседа в тетради пометку учительницы "см.".
- Что это такое?
- Это означает "смотрела". Во втором классе двойки не ставят.
- А я думала, что это значит "смени мозги"...
Мальчик копает ямку. Подходит дядя.
- Чего это ты копаешь?
- Да, вот, хомячок умер, копаю ему могилку...
- А чего такая большая?
- Так он в кошке.
- Слышал, сосед, что с Васей случилось?
- А что???
- Да шел вечером домой и его по голове топором ударили.
- Ну и???
- Умер, конечно - топор-то отравленный был!!!
Повезло маленькой девочке. Удалось ей как-то изловить Золотую Рыбку! Стоит она
с ней, держит ее в своих ладошках... ну рыбка, как и положено, взмолилась:
- Отпусти меня, любое желание выполню!
Задумалась девочка, подумала-подумала, а потом берет Золотую Рыбку за хвостик,
отрывает ей плавничок, кидает его и приговаривает:
- Лети, лепесток, через Запад на Восток....
Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат. Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!
Пришла в школу новая девочка, и вот перемена. Смотрит она в окошко, а там все детки играют в футбол на школьном дворе. И только один мальчик так угрюмо и одиноко стоит в сторонке. На следующей перемене она глядит -
опять с ним никто не играет. И на следующей тоже. И так ей жалко его стало, что вышла она во двор, подошла к мальчику, погладила его по голове и говорит ему:
- Бедный малыш, никто с тобой не играет, никто не хочет с тобой дружить!
А хочешь, я буду твоим другом?
- Угу!
- Ну, пойдем, поиграем во что-нибудь!
- Дура, что ли! Не видишь - на воротах стою!
- Проспрягайте глагол "жить" в единственном числе прошедшего времени!
- Я умер, ты умер, он умер...
Учитель:
- Вашек, как не стыдно, ты в пятом классе и уже куришь!
- Ну и что? Президент Валенса тоже курил в пятом классе.
- Но ты забываешь, что президенту Валенсе тогда был 21 год!
- Очаровательные девушки выедут на дом к солидным, респектабельным мужчинам, если те помогут им сделать на завтра уроки по арифметике, русскому, чтению и рисованию.
Ученик приходит из школы. Мама:
- Сколько получил?
- Четыре.
- А почему не пять?
- А четыре урока было.
Добавлено (21.09.2007, 19:20)
---------------------------------------------
- Приведите пример употребления выражения " к счастью".
- Грабители подстерегли путника и убили его. К счастью, он забыл дома деньги.
Учитель биологии рассказывает о насекомых, которые живут только один день. Голос с задней парты:
- Вот лафа! Всю жизнь день рождения.
- Скажи, если один плюс один будет два, а два плюс два будет четыре, сколько будет четыре плюс четыре?
- Это несправедливо, мисс. Вы всегда отвечаете на легкие вопросы, а мне достаются самые тяжелые.
Учитель - ученице:
- Вот если я тебе дам белку, потом ещё двух белок, а потом ещё трёх белок! Сколько будет?
Ученица:
- Семь!
Учитель:
- Слушай внимательно! Сначала одну белку, потом ещё двух и потом ещё трёх. Сколько?
- Семь!
- Таак! Давай по-другому! Одно яблоко плюс два яблока, плюс ещё три яблока! Скока?
- Шесть!
- Ну наконец-то! А белка плюс две белки плюс три белки! Сколько?
- Семь!
Учитель:
- %:;:::*?*(, ну почему?!!
- А у меня уже живёт одна белка!
Учительница советует детям запомнить девиз: "Лучше давать, чем получать". Один ученик кричит:
- Мой папа всегда пользуется этим девизом!
- У тебя замечательный, благородный отец! Чем он занимается?
- Мой папа - боксер!
Акула - 1500! Панда - 24! Человек - 32! 32 - это норма!
Мальчик у экрана: Б#я! Я панда!
Перед входом на кладбище плакат: "Не ленись!Вставай! иди на выборы!"
Летят два пингвина. Один другому:
- Как это у тебя летать получается? Толстый. Жирный. Крылья махонькие...
- На себя посмотри, урод!
Здраствуйте, я - Маша. Вы не поверите, я печатаю со скоростью 2200 знаков в минуту! Правда такая х##ня получается...
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь,
идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
- Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
- Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь
другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
- Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
- Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох,
да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что,
человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит
во двор в полной темноте. Кричит:
- Мужик! Ты где?
Из темноты:
- Здесь я! Иди сюда!
- Да где здесь?
- Ну здесь, на качелях!
Мужчина сидит в коpидоpе пеpед классом и ждет свою дочь.
- Вы ждете pебенка ? - спpашивает пpоходящая мимо учительница.
- Heт, я всегда такой толстый.
Добавлено (21.09.2007, 19:20)
---------------------------------------------
- Папа, а как называется эта ягодка?
- Чёрная смородина
- А почему она красная?
- Потому, что ещё зелёная.
Приезжает иностранец в русскую заброшенную деревню. Видит - бабуля за
гусями гоняется и орет: "Ах вы собаки такие проклятые, ну-ка марш
отсюда!". А мужик не понимает, почему это она гусей собаками называет.
Решил у бабули спросить. Говорит:
- Бабуль, это гуси???
- Ну гуси, ты чо слепой?
- А почему вы их собаками назвали?
- А потому что эти свиньи мне весь огород истоптали!
Идет мужик по улице с огромной жабой на руках. Его останавливает
милиционер:
- Почему вы ходите по улицам с жабой?
Вдруг отвечает милиционеру сама жаба человеческим голосом:
- Товарищ милиционер! Спасите! Свяжитесь с обществом защиты животных.
За#### он меня своими поцелуями!
- Я предлагаю встретиться у метро "Парк культуры" в 8 утра
в понедельник. Как вы будете выглядеть?
- Плохо...
- Я хочу побриться только с одной стороны. Это должно стоить полцены.
Логично?
- Давай, фиг с тобой! Садись. Ну и какую сторону будем брить?
- Наружную!
- Дети, давайте знакомиться. Расскажите, например, кто у кого в семье
самый старший?
- У меня в семье бабушка.
- А у меня дедушка.
- Пра-пра-пра-пра-прабабушка.
- Но это же невозможно!
- Во-во-во-во-возможно.
- Але, это пожарная?
- Да, что случилось?
- Понимаете, здесь милиционер с врачем подрались - даже не знаю
куда и звонить ...
Два рыбака поймали рыбу и не могут убить её. И решили тогда утопить они эту рыбу.
В чем отличие мужской логики от женской? Мужская - правильней, женская - интересней.
- Девчонки! Я себе пластическую операцию сделала. Вот здесь подтянула,
тут убрала! Ещё и на сумочку осталось!
Рельсы-рельсы, шпалы-шпалы, ехал поезд запоздалый, из последнего вагона посыпались ядерные отходы, пришли куры, поклевали и через три недели поработили мир.
В брачном агентстве:
- Молодой человек, что вы желаете?
- Я? Пышную блондинку!!!
- ОК! Нет проблем! Считайте, что специально для вас уже откармливаем
и перекрашиваем!
По итогам проверки школьных сочинений «Как я провел лето» было раскрыто: три грабежа, два теракта и найден убийца Джона Кеннеди.
Добавлено (21.09.2007, 19:21)
---------------------------------------------
В школе:
- Садись, три!
- Сижу. Тру.
У студента три мечты:
1) На лекции "когда же я поем?"
2) На практике "когда же я посплю""
3) В сессию "когда же я сдохну?"
Экономический вуз. Идет экзамен. Голос студента:
- Скажите, а вы именинникам скидку не делаете?
Преподаватель, на полном серьезе:
- Конечно. Могу скинуть пару баллов!
- Ой! Кто это там?
- Это я, червяк-мозгоед.
- И что же ты там делаешь?
- ГОЛОДАЮ!!!
-Вовочка, что тебе подарили на ДР?
- Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый?
- Ага! Классная тачка!!
- Вот точно такого же цвета кепку...
- Смотри - зебра, зебра!
- А ну, 4Б - тихо! Это лошадь Пржевальского, и аккуратно - забор покрашен! Вовочка, я что сказала?.. А не надо было хвататься за решётку!.. НЕ ТРОГАЙ ЕЁ ЗА ВОЛОСЫ!!! Машенька не плачь - ты же хотела быть блондинкой!
Идёт урок в школе для дебилов. Учитель спрашивает:
- Сколько будет 2*2?
мальчик тянет руку:
-Пять тыщ!
учитель:
-неправильно, садись.
другой мальчик тянет руку:
-Вторник!
учитель:
-Да нет же, садись.
Вовочка тянет руку:
- четыре!
учитель:
- Молодец, правильно! Как ты посчитал?
вовочка:
- Так ведь пять тыщ минус вторник!
- Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере,
для дятла!
Из зоопарка сбежал сторож. Хотя, возможно, львы что-то не договаривают.
Медведей у нас в Ханты-Мансийске нет. Это хомячки, искусанные комарами.
Оглавление на одном из сайтов:
- как вырастить щенка
- кошки
- болезни домашних животных
- домашняя выделка меха
Пропала ОЧЕНЬ умная собака! Шарик! Если ты читаешь это объявление, позвони домой.
"Ну-ну", - сказала собака Баскервилей, встретив Герасима.
- Доктор, почему вы вздрогнули, когда я попросила у вас лекарство от головной боли?
- Потому, что мне впервые приходится лечить говорящую собаку!
Чтобы вырастить хорошо воспитанную собаку, нужно научить ее следующим правилам:
1. Собака не имеет права входить в дом.
2. Ну, ладно, она может войти в дом, но не дальше прихожей.
3. Собака может войти в любую комнату, но она не должна забираться на кресла.
4. Собака может забираться только на старые, грязные кресла.
5. ОК, пускай забирается на любое кресло, но она ни в коем случае не должна спать на одной кровати с хозяином.
6. Хорошо, хорошо, она может спать на кровати, но только с разрешения хозяина.
7. Собака имеет право спать на кровати когда захочет, но только не под одеялом.
8. Собака может спать под одеялом только с разрешения хозяина.
9. Собака может всегда спать под одеялом.
10. Хозяин должен попросить у собаки разрешения спать с ней под одним одеялом.
Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит:
- А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Мать Вовочке:
- Почему ты мокрый?
- Мы с приятелем играли в собаку.
- И что?
- Я был деревом.
Подходит мужчина к воротам своего соседа и стучится. Стучит, стучит, но никто не отвечает. Стучит сильнее.
К воротам тихо подходит собака и говорит:
- Товарищ, не стучите, никого дома нет.
Тут мужчина сразу падает в обморок. Потом пришел в себя, смотрит на собаку и говорит:
- Ты чего, собака, гавкать не умеешь?
Собака отвечает:
- Умею, но не хотела вас пугать.
Мужчина продает собаку. Покупатель спрашивает:
- Она здоровая?
- Здоровая!
- Умная?
- Умная!
- Верная?
- Верная, уже пятый раз продаю...
Едет в автобусе мужчина с собакой. Женщина, которая стоит рядом с ним, заявляет:
- Мужчина, уберите собаку, а то по мне уже блохи ползают.
Мужчина:
- Тузик, отойди, не видишь - у женщины блохи.
После прогулки с собакой мужчина возвращается домой:
- Не знаю, что случилось с нашим Азором, - говорит он жене. - Всю обратную дорогу рвался и скулил, как будто хотел что-то сказать.
Жена выходит в прихожую, смотрит на собаку и говорит:
- Он хотел сказать, что он - чужой пес.
- Знаешь, моя собака совсем обленилась!
- Что ты говоришь? А что такое?
- Ну как же. Раньше, чтобы погулять, она приносила поводок, а теперь - ключи от машины!
- Скажите, пожалуйста, ваш цепной пес подпускает к себе?
- Конечно! Иначе как он сможет вас укусить?
[/url]
